מעבר מזהות תלותית לזהות עצמאית

בשורש פנימיותנו אנו נוטים נטייה טבעית מיסודה למתן מענה לצרכינו האינדיבידואלים. אך בחיינו כחלק מחברה אחת אנו לומדים להכיר את צרכנו האישיים, בהקבלה בלתי פוסקת בין העצמי לבין סביבת מחייתי. זו למעשה אחת מהדרכים שיש לנו ללמוד איך להבדיל עצמנו מהתנהגויות ומדפוסים של אחרים אך עוד לפני כן, ללמוד איך לשעתק את דפוסי החברה כשלב ראשון.

אינדיבידואל הוא כמו גזע של עץ יחיד באדמה, עליו לפתח גמישות בלתי רגילה על מנת שיפגוש בעצמו את הרצון לתמוך בצרכים חיצוניים לו עד כדי שיהפכו להיות הם צרכיו שלו. למה הדבר דומה? לאדם שמגיל צעיר שומע על עצמו השלכות של הסביבה וטענות לגבי האדם שהוא, ואלו "עזרו" לקבע עבורו את האדם שהוא: טיפש, איטי, עצבני, עצלן, בעל מסוגלות כזו או אחרת ועוד ועוד. אותו אדם נאלץ במשך כל חייו להיאבק בשטן ובמלאך פנימיים ולעסוק בשאלה הנשאלת מי אני באמת ? האם האדם הוא כל הקביעות שקבעו עבורו או שמא יש מעבר להם? זהו מאבק סיזיפי שיש בו מספיק בכדי להגדיר אותו כעיקרי במסעו של האדם וביכולת שלו לשחרר עצמו מתלות חברתית/תרבותית אל עבר עצמאות בזהותו האינדיבידואלית.

בתוך מערכת יחסים זוגית הרבה אנשים חווים התמרה (זמנית) ז"א שינוי עיקרי במהות שלהם במעבר בין חיים עצמאיים (שאינם במערכת זוגית) לבין חיים כחלק מזוגיות. אותו שינוי הוא עוד מאבק פנימי ניסתר מאחר וההתמרה בבסיסה הינה שגויה כשהיא אחראית על שינוי שמטרתו קידום מערך זוגי שברוב המקרים אינו מתיישב בד בבד עם המערך הקודם, העצמאי והאינדיבידואלי, דבר זה ייצור בהכרח התנגשות ואתגרים כאשר המערכת הזוגית תימצא עצמה עולה על שירטון ואז ייזכר אותו אדם במי שהיה קודם למערכת הזוגית ובמי שאינו עוד. מרבית האנשים יחושו ערגה לאדם שהיו וינסו לשחזר את אותו אני שלהם במערך הזוגי בהם מצויים לאחר שנים של קושי או שיחזרו לעצמם רק לאחר פרידה מהזוגיות.

על מנת שמערכת זוגית תוכל להרוויח מיתרונות כל אחד מן הצדדים השותפים במערכת, על כל אחד מן הצדדים להיות כמשפך בחייו הזוגיים זאת אומרת שעליו לשפוך מחוכמתו אל מרכז המערכת הזוגית, אל הרווח, אל הפער הקיים בין שני אנשים שמטרתם זהה ברצון שלהם לקרבה ולביחד.

התמרה בנושא אליו אני מתייחסת היא בהכרח זמנית, יש בה חיסרון מהותי שיחזור על עצמו לאורך כל השהות הזוגית מאחר וההתמרה טומנת בחובה הסתרה בין מי שאני לבין מי שאני חושב שאני צריך להיות כאדם זוגי. (בשנים של שחיקה זוגית או לאחר פרידה צצים חלקים שנשכחו מ"האני" שהייתי קודם לכן, חלקים ב"אני" שהיו נסתרים כאמור).

• האם אנחנו ממשיכים ללמוד על עצמנו כאינדיבידואליים בזמן שאנחנו חלק מביחד או שמא לימוד עצמי הופך להיות לימוד זוגי וטו לא?

• האם המפגש שלנו בתוך זוגיות הוא מפגש נוסף שלנו עם האני אל מול החברה/התרבות ורצונותיה? איפה את/ה בטווח שבין רצון הכלל לבין רצונך האישי והאינדיבידואלי?

לאחר זמן מה כזוג אותם אנשים שסיכמו על מערך זוגי שכלל ויתור על העצמי שלהם, יחזרו לבסוף לטבע שנהג בהם בראשית דרכם העצמאית (כרווקים) אך הפעם יאלצו לשלם על כך מחיר זוגי. כלומר אדם שנהג לשנות את גרעין אופיו לצורך ריצוי וקיום זוגיות, יאלץ לתמוך לאורך זמן באותו השינוי והריצוי מאחר וזה ההסכם הזוגי בין השניים. אותו הסכם שנחתם ללא מילים בין שני אנשים שביקשו לעצמם משאלה משותפת בנקודת זמן ספציפית אי שם בעבר. לאחר שנים של מערכת יחסים זוגית מתרחשת באופן טבעי שחיקה של השותפות אם מכורח ההרגל, המיצוי, השעמום, התסכול, החיים וכו' לעיתים קרובות אותם האנשים יחדלו מלקיים את הדפוס המרצה את הצמד ויעמדו בין רגע לצד טבעם הראשוני והעצמאי.

• אז מה קורה לרבים מאתנו בתוך מערכת יחסים זוגית? מה יש במעבר הזה מהמים הקרים לכאורה לחמים ובחזרה לקרים, מתי ניגע בפושרים/בנעימים? (עצמאי – זוגי - פרידה - עצמאי), מה קורה במעבר מהדגש על האני לדגש על מי אנחנו שנינו ובחזרה אל האני?

בתוך מערכת יחסים זוגית אחד מהצדדים יחווה בהכרח את מה שנקרא המעבר מהעצמאות אל התלות. ונכון ישנם מערכות בהם שני הצדדים יהפכו תלותיים: התלות במערכת כמערכת תומכת או התלות באדם הספציפי הזה, או התלות בשני המצבים גם יחד.

המעבר בין היכולת של האדם לחיות בעצמאות בחייו הפרטיים לבין הפיכתו לאדם שאינו תלוי עוד בעצמו אלא באדם מחוץ לו תמיד יהיה דרמטי לכשיחזור לראות ולחשוב באופן עצמאי – דרמטי בהיבט הגדול והחיובי ביותר. זוהי אכן טלטלה לזהות בעצמך את הנטל שהפכת להיות על עצמך ובהשלכה ישירה על הזוגיות שלך, הרי שכחת מי ומה את/ה, מה הם היכולות שלך, ומרגע ההשלמה עם הפרידה הזוגית היכולת שלך לשנות ולתקן הפכה בהירה בין רגע - השינוי מההכרח לחשוב בשניים, על חשיבה עצמאית, עלי ועל זה שהפכתי להיות תהיה בהירה מאי פעם.

על מנת שלא תתרחש התפוררות של הזיכרון שלי כאדם עצמאי בזמן זוגיות, על הזוג לשרת גם את האדם העצמאי ולא רק את שני האנשים שהם עתה פועלים בשניים, הזוג הינו משני לאדם העצמאי.

המאמרים שלי נכתבים מתוך ניסיון חיים וניסיון טיפולי, הקשבה מתמשכת לנפש האדם, מפגש עמוק עם שינויים, כאב, למידה והחלמה בחיי וכמטפלת.

לקריאה נוספת על הגישה הטיפולית שלי, סוגי הטיפולים ועלי, ניתן לעבור לעמוד אודות.